Allikas: Phamai Techaphan / Getty
Meie mõistus ja süda on väga harva samal ajateljel, eriti kui tegemist on kõigega, mis on emotsionaalselt raske. Teie aju suudab tavaliselt olukorra reaalsust mõista ammu enne, kui teie süda reageerib. Olete selle tunnistajaks kogu aeg pärast lahkuminekut. Otsustate kellegagi lahku minna, sest teie mõistus on otsustanud, et see inimene on teie jaoks vale. Teie mõistus näeb, et inimene ei ole aus, ei ole pühendunud, ei ole lahke – mis iganes probleem ka poleks. Aga miks siis, pärast sellise selgeks tegemist hea otsus, kas sa tunned nii halb nädalaid või isegi kuid pärast seda? Sest teie südamel kulub palju aega, et jõuda järele. Kui teie sisemine tegevus oleks kontor, oletame nii, et aju on väga aeglane memoste saatmisel südamesse. Need kaks peavad endiselt töötama faksi- või sissehelistamissüsteemis.
Sama mõistuse-südame viivitus võib tekkida siis, kui keegi teeb teile ülekohut, kuid nad vabandavad. Sa võid oma ajuga aru saada, kust inimene tuli. Võib-olla suudate isegi loogiliselt näha, kuidas oleksite võinud sama asja nende asemel teha. Te teate oma mõistusega, et nad saavad aru, mida nad valesti tegid, ja et neile teeb siiralt haiget mõte, et nad teile haiget tegid. Sa saad seda kõike. Kuid teie süda on endiselt valus, nagu väike punase näoga ja vihane emotikon. Ta ei ole valmis juhtumil minema laskma, kuigi tead oma mõtetes, et pead seda tegema. See võib tekitada segadust, kui te seda ei tee mõtle sa peaksid ikka vihane olema, aga tunned end ikka pagana hulluna. Siin on märgid, et te pole valmis vabandust vastu võtma ja soovite lihtsalt vihane olla.
Kui see inimene pöördub teie poole vabandusega, olete juba otsustanud, et pole vabandust, mis võiks olla piisavalt põhjalik. Te vaatate seda nii, nagu oleksite prokurör, kelle kogu töö seisneb kaitsjate argumendis aukude otsimises. Sa isegi ei kuula õigeid ja häid asju, mida see inimene ütleb. Teil on lihtsalt kõrglahutusega prillid, mis märkavad vaidluses olevad augud. Otsite mis tahes pisiasja, mida nad ei pruugi tunnistada ega vabandada. Kui leiate selle asja, on see ainus asi, millele reageerite. Nad ei saa mingit tunnustust vabanduse heade osade eest. Kui nende vabandus oli 99 protsenti, siis olete lihtsalt vihane selle ühe protsendi pärast, mille nad valesti tegid.
Olete juba koostanud nimekirja kõigist muudest asjadest, mida see inimene on valesti teinud. Varuplaanina, juhuks kui nad selle konkreetse juhtumi pärast vabandust paluvad, olete koostanud üksikasjaliku ülevaate kõigist muudest viisidest, kuidas nad teile kunagi ülekohut on teinud. Sellel inimesel pole võimalust. Nad lähenevad teile, arvates, et ütlevad täiusliku asja, et selle asjaga hädast välja tulla. Nad ei tea, et avate pika paberirulli ja kirjeldate üksikasjalikult, mida nad valesti tegid 12. veebruaril 2019 ja teie sünnipäeval 2015. aastal ja teie kahel puhkusel 2013. aastal. Uputate nad logisse. vigadest, mida nad isegi ei teadnud, et jälgite.
Sa räägid kõigile, kes kuulavad, mida see inimene sulle valesti tegi. On ainult üks probleem: te ei räägi kogu lugu. Jätad osad välja. Võib juhtuda, et olete ka valesti teinud. Lõppkokkuvõttes tegi see inimene halvima asja, kuid teate, et mängisite konflikti õhutamisel teatud osa. Kui räägite loo sellest, kuidas see inimene teile ülekohut tegi, jätate välja kõik üksikasjad, mis võiksid teid süüdistada. Olete loo jutustamisel lahkuse, armu, kannatlikkuse ja täiuslikkuse pilt. Peaaegu hakkate uskuma oma versiooni loost, tundes end oma püsivas vihas veelgi õigustatumalt.
neli universumis täna tegutsevat põhijõudu on
Samuti liialdate juhtunuga – nii oma peas kui ka teistele räägitavas loos. Kui sõber flirdis su poiss-sõbraga, siis ütled, et tal oli temaga emotsionaalne suhe. Kui sõber andis teile konstruktiivse, kuid soovimatu tagasiside oma töö kohta ütlete, et ta nimetas teie tööd põhimõtteliselt prügiks. Kui sa üldiselt annad rohkem, kui sõprusest saad, siis ütled, et see sõber pole kunagi sinu jaoks olnud ega sulle mingit teene teinud. Kunagi. (Te teate, et see pole tõsi, muidu poleks te sõprust jätkanud).
Sulle meeldib vaadata, kuidas see sõber kannatab. Ta pani sind mingil moel kannatama ja nüüd arvad, et on õiglane, et ta kannatab. Võib-olla arvate, et on õige, et ta kannatab sama palju kui teie, nii et andestate talle, kui tunnete, et ta on kannatanud sama palju kui teie. Sa jätad tähelepanuta tõsiasja, et halastuse näitamine tähendab lubada kellelgi oma karistusest pääseda. See tähendab tegelikult mitte kedagi karistama. Kuid olete üsna keskendunud sellele, et mingil moel tasa saada. Ja sa tunned elevust, kui see inimene jätab sulle nuttes viis häälsõnumit, millele sa ei vasta. Tunned, et võidad midagi.
Ütlete, et ei taha neid kuulda, aga siiski. Ikka uuesti ja uuesti. Sa annad neile võimaluse oma juttu rääkida ja lööd seejärel ukse neile näkku. Üks näide on see, et vastate telefonile ja ütlete neile, et ärge enam kunagi helistage, ja katkestate kõne. Siis, kui nad tagasi helistavad, vastate uuesti ja käite seda ikka ja jälle läbi. Te ütlete neile, et nad lõpetaksid teile DM-i saatmise ja te ei loe nende sõnumeid. Kuid te loete igaüks neist läbi ja vastate, öeldes: 'Ma ei loe neid.' Kui soovite tõesti olukorrast välja tulla, blokeeriksite nende telefoninumbri ja kõik nende sotsiaalmeedia käepidemed. Kuid te naudite kahanevate sõnumite saamist.
Internet on ülemaailmne võrk. mis on ülemaailmne veeb
Sulle meeldib väga mitte ainult teistele rääkida, kui palju su sõber jamasid tegi, vaid ka tuua näiteid juhtudest, mil sa olid samasse olukorda sattunud ja said sellega palju paremini hakkama. See viga, mille teie sõber tegi, pani teile lihtsalt aluse uhkustada, kuidas olete minevikus sama olukorraga absoluutse täpsusega hakkama saanud. Põhimõtteliselt võimaldab see teil seda teha alandlik kiitlemine . Nii et kui näiteks tunnete, et teie sõber flirdis teie poiss-sõbraga, räägite sellest, kuidas teise sõbra poiss-sõber kunagi teiega flirdis. Panite ta kohe kinni, pidasite talle muljetavaldava kõne moraalist ja teatasite temast oma tüdruksõbrale. Sina armastus seda lugu rääkida.
Sa naudid inimeste haletsust, kui ütled, et oled sõbra teo pärast haiget teinud. Ja võite väita, et olete ikka veel haiget saanud, kui olete endiselt vihane. Kui sa sõbrale andestad, saab sinu haletsuspidu läbi. Kui olete neile andestanud, pole palju põhjust seda lugu kõigile ümber jutustada ja väita, et olete kellegi tegude tõttu emotsionaalselt kohutavas kohas. Kujutage ette, kui prooviksite ikka veel seda haletsust tunda ja kuulda oleks, et olete vabanduse juba vastu võtnud. Sa näeksid naeruväärne välja. Nii et te ei aktsepteeri seda.
Olete oma sotsiaalmeedia postitustes väga tahtlik, et sellele sõbrale haiget teha. Te plaanite näiteks koopiat a tüdrukute õhtu sul oli paar kuud tagasi koos teda … aga seekord ilma temata. See on sama seltskond tüdrukuid, kes lähevad samasse spaasse ja tellivad siis sama kaasavõtu ning vaatavad sama etendust oma diivanil, miinus tema. Postitate selle kohta oma Instagrami lugu, nagu see oleks teie töö. Kasutate silte nagu 'parimad sõbrad' või 'minu tõeline meeskond'. Teate, et ta vaatab. Sa tahad, et ta tunneks, nagu oleks tema viga saanud ta grupist musta nimekirja.
Samuti postitate sotsiaalmeediasse passiiv-agressiivseid sõnu, mis on selgelt selle inimese kohta. Jagate pikki 'hüpoteetilisi' stsenaariume, mis sarnanevad väga teie ja teie sõbraga juhtunuga. Taas liialdate tema vigadega. Seejärel viskate selle Facebooki kogukonnale, küsides neilt, mida nad arvavad või kes nende arvates antud olukorras valesti on. Olete loo sõnastanud nii, et inimesed võtavad ilmselt teie poole. Jällegi, te pole blokeerinud sõpra, kelle peale olete vihane, kuna soovite, et ta neid postitusi näeks. Ja teate, kui ta püüab end teie kommentaarides kaitsta, rünnatakse teda.
