Allikas: Sladic / Getty
Sõpruspoliitika on uskumatult delikaatne. Kuigi romantilised lahkuminekud on valusad, mõistavad vähemalt kõik nende vajadust. Kui sa just ei ole polüamoorne , saate aru, et teil on vaid üks partner. Kui see suhe ei lähe hästi, lõpetate selle. Sõprussuhetega on aga teisiti. Sõprussuhte lõpetamiseks pole tõelist vajadust – vähemalt mitte ilmselget –, sest ei ole nii, et sa ei pea ühest sõbrast lahti saama, et teisele ruumi teha, nagu teete seda romantilise partneriga. See võib olla põhjus, miks nii paljud meist koguvad vanu sõpru, kellega me ei tunne end enam lähedasena samamoodi, nagu me rippume riiete küljes, mida me enam ei kasuta: „Nende hoidmine ei kahjusta mind. Võib-olla tulevad need kunagi kasuks.'
Ehkki ei pruugi tunduda, et peate ühe sõbraga suhteid katkestama, et teisele ruumi teha, teete seda tegelikult. Igaühel meist on kasutada nii palju emotsionaalset ja vaimset ribalaiust ning iga inimene meie elus võtab sellest natukenegi. Kas te ei soovi oma emotsionaalset ja vaimset kinnisvara maksimeerida, täites selle õigete inimestega, kes annavad teile energiat, inspireerivad ja motiveerivad? Mõned tõeliselt lähedased sõbrad on palju rohkem väärt kui tonnid tuttavad ja ometi laseme sageli sõprussuhetel assotsiatsioonideks tuhmuda, ilma et sellest isegi aru saaksime. Kui see juhtub, võtate nendes sõprussuhetes passiivsema rolli, tehes pigem meetmeid, et asju elus hoida, selle asemel, et suhteid tõeliselt turgutada. Siin on märgid, mis juhtuvad ühes teie sõpruskonnas.
Räägid selle sõbraga sageli plaanide tegemisest. Teil on tsükkel, mille käigus saadate plaani koostamiseks üksteisele sõnumeid, ütlete, et peate oma ajakavasid üle vaatama ja üksteisega tagasi pöörduma, kulub selleks kaua aega, koostage plaan, tühistage see kuupäeva lähenedes ( rumalatel põhjustel), muutke ajakava, tühistage see ja lõpuks pange sellesse nööpnõel. Saate seda teha ikka ja jälle ja äkki mõistate, et näete üksteist vaid paar korda aastas. Võib-olla vähem. Kuid kogu see suhtlemine üksteise võimaliku nägemise üle loob illusiooni üksteise elus viibimisest.
Suurem osa teie suhtlusest toimub praegu teksti teel ja suuremad sündmused ajendavad kontakti võtma. Näiteks saadate üksteisele sõnumi 'Palju õnne sünnipäevaks!' või 'Head uut aastat!' Seejärel läbite kohustusliku vahetuse 'Kuidas asjad lähevad?' tekstid. Annate pinnatasemel värskendusi ja seejärel vaikite kuni järgmise erilise sündmuseni. Võite olla nagu mõned võltssõbrad, kes hoiavad ühendust, saates üksteisele aeg-ajalt naljakaid meeme, GIF-e või artikleid. Rääkite selle üle ja teile jääb mulje, et olete endiselt seotud, kuna teil on endiselt huumorimeel, kuid teie sõprus oleks soiku ilma meemikontodeta.
millal toimub suvine pööripäev põhjapoolkeral?
Kui vestlete, esitate selliseid küsimusi nagu 'Kuidas tööl läheb?' ja 'Kuidas teie perel läheb?' Kui elate maailma eri paigus, küsite isegi ilma kohta. Te käite läbi väga pinnapealsed teemad, veendumaks, et teine on ikka veel elus, abielus, samas tööstuses, samas majas jne. Kuid te ei aruta sügavamaid teemasid, nagu ilmutused, mida olete oma kire kohta saanud. elus, teie emotsionaalne staatus, teie läbimurded teraapia , sellised asjad. Teil ja sellel sõbral on väga vähe teadmisi teineteise psüühika ja tunnete sügavamast sisemisest toimimisest.
Teate, mis on teie parim suhtlusaeg. Need on tõenäoliselt teie reede ja laupäeva õhtud. Annate need inimestele, kes teid tõeliselt õnnelikuks teevad. Annate selle aja inimestele, kellega tunnete end tõeliselt lähedasena ja kelle läheduses saate olla täielikult sina ise. See on teie kõige väärtuslikum vaba aeg ja olete valiv, kellega seda veedate. Sa ei veeda seda selle ühe konkreetse sõbraga. See sõber, keda näete näiteks laupäeval kell 10.00 hommikusöögi ajal või kell 13.00. pühapäeval jalutama. Saate aega veeta, minnes tööpäevadel varakult koos jõusaali. Kuid see sõber ei oleks sõber, kellega sa reede õhtul linna sõitsid.
Mõne sõbraga tunnete, et nad tõesti ei tea, kes te täna olete. Rääkides räägite ainult vanadest headest aegadest. Te pöördute tagasi selle meeleseisundi või küpsuse tasemele, mis olite siis, kui teie sõprus tekkis. Sulle ei pruugi isegi meeldida see, kes ta täna on – sulle ei meeldi vana sina ega selle sõbra vana versioon –, aga saad läbi alles siis, kui selle juurde tagasi pöördud. Lõppkokkuvõttes tunnete, et teil on teine identiteet, millest see sõber midagi ei tea. Kui see sõber oleks praegu oma lähimate sõprade läheduses, oleks ebamugav, sest iga osapool näeb teid täiesti erinevalt.
Sa ei läheks enam endast välja, et seda sõpra näha või temaga rääkida. Sa ei leia nende jaoks aega, vaid pigem libistad nad vabale ajale, mis sul pärast eelistatud sõpradega asjade planeerimist üle jääb. See sõber on sisuliselt teie B- või C-nimekirjas. Isegi telefonikõnede puhul ei tahaks te nendega telefonis aega veeta. Helistate sellele sõbrale autoga sõites, kuskil järjekorras oodates või koertega jalutamas. Kui te ei saa multitegum selle inimesega vesteldes ootate pigem helistamist, kuni tunnete, et peate seda tegema. Põhimõtteliselt näete neid ainult selle väärilisena osa teie tähelepanust.
Sa ei tunne tegelikult teisi inimesi, kellega see sõber tundub. Olete palju kuulnud tema teistest headest sõpradest, kuid kõik on teile vaid lood. Te pole kunagi kohanud inimesi, kellega ta selgelt palju aega veedab. Järele jõudes kuuleb reisidest või tüdrukute õhtud tal oli teiste inimestega. Sa ei ole osa neist mälestustest. Saate lihtsalt lavastuse tagantjärele. Samuti pole see sõber kunagi kohtunud teie elu kõige olulisemate inimestega. See ütleb palju, kui üksteise tutvustamine oma suhtlusringides ei ole prioriteet.
Te tunneksite end täiesti ebaviisakana, kui palute sellelt sõbralt teenet. Tegelikult, kui mõtlete temalt abi paluda, siis mõistate, kui pinnapealseks on teie sõprus muutunud. Teate, et oleks täiesti juhuslik, kui paluksite sellel sõbral teid lennujaama sõidutada, operatsioonilt järele tulla, aidata teil liikuda, vaadata oma koera, tuua teile haigena suppi, teha professionaalne tutvustus teile või muule sellele sarnasele. Te pole sellesse sõpruspanka peaaegu piisavalt sissemakseid teinud, et väljamakseid teha. Ja kui see sõber paluks teilt sellist teenet, tunneksite end heidutuna.
mitu valijate häält on wisconsinis
Sa ei räägi selle inimesega rasketel aegadel. Sa lihtsalt ei tunne end selle sõbraga piisavalt lähedal, et saada temalt tõelist lohutust, kui seda vajad. Teate, kes on teie tõelised sõbrad, lähtudes sellest, keda soovite, kui olukord muutub raskeks. Tahad olla läheduses või kuulda sõpradelt, kes tunned, et sinust väga hoolid. Siis on sõpru, keda kivistel aegadel kummitate. Jõuate neile järele alles siis, kui olete raskest ajast välja tulnud ja saate taas rõõmsa näo välja tuua. See sõber sobib sellesse kategooriasse.
Selle sõbraga kohtudes saate teada, et tema elus on juhtunud olulisi asju pärast seda, kui viimati rääkisite. Need juhtusid kaua aega tagasi ja see on esimene kord, kui kuulete sellest. Võib-olla saate teada, et see inimene oli mõnda aega tõsiselt haige või talle tehti invasiivne operatsioon ja ta läbis füsioteraapiat. Võib-olla saate teada, et neil oli vaimne kokkuvarisemine. Võib-olla saate teada, et nad on nüüd AA-s olnud mitu kuud. Võib-olla saate teada, et nad on töölt lahkunud. Kuid sel ajal, kui nad seda läbi elasid, ei ulatanud nad teie poole. Ka nemad kummitavad sind oma rasketel aegadel.
